そしてまた1年が経った

昨年の6/1のブログから1年が経った！

今は猫に対する強迫がかなり緩和されていて、仕事中カメラの確認をすることが少なくなった、時々思い出して死ぬほど家に帰りたくなるだけ。

もちろん外出して遅くなると急に湧き上がる不安はあるけどこれは性格なので付き合っていくしかない。

(なぜこの心配性を仕事に活かせないのか)

去年のテーマは薬をやめようだったのだが、不眠に関しては悪化している。

眠れないのが怖くて毎日夜が嫌になるね。

今は薬で生理をコントロールして、薬で睡眠をコントロールして、不安症がでれば薬で(続)

これが人間なんだろうか？と思うが、これは人間である。

職場の全然仲良くない鬱の後輩のことは心の中でケミカルブラザーズと呼んでいる。

このブログにかけることといえばシミ取りレーザーをはじめたり、基礎化粧品をガウディスキンにしたり、細々と皮膚課金についてなのではないかとおもうんだけど

ここ数ヶ月での1番のニュースはもちろん(？)「実家消滅」

定年直前に父が仕事を辞めていた&投資に失敗して800万くらい損失出てて実家をうることになったことを先々月きいた。

気づいた時には私名義でローン組んで新たに家族で住む家を買う事になっていた。

もちろん精神病(表現)なことは言っていないのでやべー事になったと思った。

同じタイミングでいとこが鬱になったことを「そんなんなったらお母さん無理」みたいなことを母から聞いてますます言いづらくなるし

余計な心配をかけると思って言ってなかった事全てがばれる。

当該事件で芋づる式に親戚ヤバエピソードが発掘されて

自分が、親戚一同変わり者ばっかりのなかで順当に生まれた変わり者だったことも発覚。

30超えて実家住まいローン持ちになること&発達障害疑いは流石に地獄なのでは？？？

20年後親のためにローンを組んで家を買った５０歳私、親が死んで1人でローン返してる未来見えすぎて既に孤独死しそう。

親、介護する事になってたらどうする？？

きっついなー

きっついが全て予測可能な人生

眠れないのにとにかくワイド団信で組める可能性を高めるために通院をやめている。

親が意気消沈しているので追い詰めることはできないと、いいよ、いいよ、って言ってきたことが自分の首を絞める事になるとはおもわなかったよ！親兄弟、柵が多いほど自分の気持ちとか考えをどこかに置いておかないといけないから大変だね。

私はこのDNAと柵全てを断絶するために絶対子供は産まないんだ〜

ってのがここ1年と数ヶ月の出来事、私、どうすればよかった？